1.我和女友从小就是青梅竹马，大学毕业之后我们去了同一家公司上班。这天女友对我说：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。我眼眶微红的说：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！女友郁闷的说：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
2.我是挨够了女友的糖衣炮弹，所以就想了个办法。每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！！！女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来个击掌，大喊一声欧耶！！！所以现在她打我一般都是抡拳头。
3.刚刚下班后跑步的时候不小心把钥匙跑掉了，当时没有发现，到家门口了，发现自己的钥匙没有了。后来沿路回去找！在路边隔壁叔叔家的儿子，正跟他女朋友聊天。男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我连忙说：我的，我的，是我的！后来我才知道，原来是那女的怀孕了！
4.小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……
5.我们几个同事到一家火锅店小聚。一同事可能经常来，给我们介绍说：“一会儿服务员会送免费的小吃。这个锅底可以当汤喝，先加点葱花和香菜味道会更好。吃不了最后可以退掉……”另一个笑着问：“你是不是在这饭店干过呀？”
6.记得上小学的时候，那时候学习夹角和直角。我那时候在班里是学习不怎么捣蛋第一名，站起来跟老师说：“就这还用学，我都知道，把脚伸进门缝儿里绝对夹角，夹坏了打上石膏就是直脚了！”把老师都气笑了：“好小子，既然你这么聪明，那我就让你提前知道知道什么叫踢行和三脚行！”
7.上班的时候，我突然肚子有点不适，于是就准备去厕所。谁知半路上，老总却把我叫到他办公室。他慢条斯理的问：“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”我说：“点根蜡烛，用烛光填满。”老总：“现在是白天，而且我没蜡烛。”我说：“凭着对公司的爱，用我的爱填满！”老总：“少整这些虚头巴脑的！”没办法了，我只好狠狠的放了个屁…
8.刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的，发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：“我可能只能活到５０多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”你还真是我亲老公啊！
9.以前工作的一间公司：薪水待遇全球同工同酬，工作时间自由。但由于某人的过度自由散漫，公司特意为他一个人安装了打卡机，避免发生下午一点上班，两点下班的尴尬局面。哈哈，超级无管理的感觉。
10.女友做微商卖面膜，现在喜提一辆总裁，还给父母买了一个别墅。今天是我弟一次去女友家，我很紧张，对女友妈妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨：什么房不房的，你以为我们家就这么势利？？没房子就不嫁了吗？？我感动的快要哭了，想感谢阿姨这么通情达理。结果阿姨又说：小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁！！
11.今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。2B孩子别跑，看不把你打成植物人！
12.我在上大学的时候，进修的是医学。老师：什么是帕金森症？？？十三你回答这个问题。十三站起来：全身发抖，思维混乱不能正常行走！！！就在这时，我同桌自言自语道：完了，我爸难道也是得老年痴呆了，上次我爸的私房钱被我妈发现，他就是这个症状！！！老师：......
13.生了孩子刚满月，就叫他不要玩游戏吵着孩子了，反手就打人，过后又来哄你说保证不打我了，拜过一个月又是因为游戏还是为了一个游戏里的女人打我，第二次被打的伤拍不到。不跟他过我又舍不得宝宝，跟他继续过我又害怕他下次又打我，我该怎么办？
14.我在汤臣一品当保安，我去买房时看上一个美女销售，现在她成了我的女友。刚才女友问我：明天我妈过70大寿，你要送什么礼？我说：送二十盒中华烟。女友：可是我父母都不抽烟的。我：我很清楚啊，每次去你家的时候，你父母只招呼我嗑瓜子，我送烟，这样以后去你家就可以抽烟了。看到女友一脸怒气，我连忙说：好吧，那送朵玫瑰花怎么样?女友：你想气我爸啊！虽然他不抽烟，但是他会吃醋啊。
15.正吃饭呢，哥哥事灰头土脸地进了门。我关心地问：出什么事啦？哥哥：我手机里，我媳妇原来的手机号存的是媳妇，可她昨天不知为啥换了个号，我就把这个新号存成了新媳妇，结果被媳妇发现了……我：这就是你跑回爹娘家的原因吗？
16.老婆生完孩子已经在家闲了1年多了，想要找工作还没有合适的。今天在我公司楼下吃饭，楼下的餐厅竟然在招工。我笑着对老婆说：这家餐厅就在招工，要不你去试试？老婆低着头说：你看这家的招聘启事颜色都变了，我记得咱俩刚认识的时候就一直在招工。我看着老婆说：对啊，说明餐厅生意好啊。老婆看着我说：说明这家餐厅员工离职比较频繁，说明规矩多，工资少，人干不了几天就走了。
17.来到公司上班已经两年多了，我们公司虽然环境是差点，但是工资待遇可真是不错啊！昨天晚上我在跟办公室的一个女同事跟进一个项目，这个项目要是成了我会得到20万的报酬。就在我们加班的时候突然跑过来两只老鼠，吓得女同事大叫着跑到我身边，紧紧包着我，说：吓死人家了，人家最怕老鼠了。我一把把她推开，对她说：“别装了，那天我都看见你踩死一只老鼠，还把老鼠抓起来丢了！”女同事见被我拆穿了，生气不理我了。哼，在我面前装可怜，是让我帮你完成你的工作吧！想耍我，没门，我精得和猴似的！
18.今天陪同事去竞标一个项目，弟一次去参加这种场所。进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，甲方人上场后，突然有人喊：全体起立！这时我脑子抽了，站起来大喊一声：老师好！全场顿时哄笑一片。而我被以扰乱秩序的理由给保安赶了出来......
19.小舅子在设计公司上班，月薪，但是唯一不好的一点是小舅子的老婆特别的败家。这天小舅子生气地对老婆吼道：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”老婆：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”小舅子：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“买彩票。”
20.昨天公公去银行存钱，正排队取号的时候，保安上来问公公办什么业务，公公说存钱！保安说：“去ATM机上吧，那里快。”公公说：“我不会用啊！”保安：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教公公。到放钱的时候公公掏出了一把零钱，当时保安的脸色就不对了！
21.“听说前男友感冒了，我医院看她，虽然说是前女友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为他买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”
22.老婆不想生孩子，我俩就吵架了，她回了娘家。第二天，我想老婆气也消了差不多，赶紧带儿子去给老婆认个错，把她接回来。我拉着老婆的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧！媳妇一脸感动的点点头……身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和他哥们去KTV庆祝一夜，唱的老开心了！
23.大哥给了我块钱让我带小侄子去超市买零食，剩下的钱给我。我立刻就屁颠屁颠的带着小侄子去了。没想到在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有一个超级帅的叔叔！”我没理他，继续和老总说话。侄子急了：“姑姑，你快点儿过去看看啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？”
24.昨晚我爸我妈吵架，劝了半天没用，我就坐沙发上在糗百群里聊天，正好有两个人撕逼，吵的不可开交，，我语音“吵啥吵，能动手的事儿就别逼逼，，”我话音未落，就被老爸老妈一顿胖揍，，然后看着被揍的抱头鼠窜的我，他俩笑的喘不过气了。。
25.老妈早上起来就拖地，我爸看见忙过去阻止。他心疼的说：你快歇着，怎么能干这种粗活呢，累着多不好。然后指着我来了句：以后你就好好的在客厅看电视，这种粗活就让儿子来干好了。接着他笑呵呵的看着正拿手机打游戏一脸懵的我……
26.在我小时候，我们镇上根本就没有可乐，有一次老爸在外出差给我带回来大瓶，把我激动地不行。那是我弟一次见黑色的饮料，很是好奇。迫不及待地倒了一杯准备喝，结果没拿稳，可乐洒在了地上，我惊恐的看着地上冒的白泡，仆通一下跪在我爸面前：爸，我做错什么了，我还小啊…………
27.开学了！致辛苦的家长大军：孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分。妈妈就像孙悟空，一路坎坷，不畏艰险，有时还费力不讨好，吃喝拉撒全负担。家里老人就像沙僧，默默付出，不求回报。爸爸就像猪八戒，没什么用，就知道吃，一不小心还有可能被女妖精勾引了去。
